＜絶縁宣言、やってもいいの？＞義両親ともう関わりたくない！「大嫌い」とはっきり言ってもいい？ ｜ ママスタセレクト
結婚してから義理の両親と付き合い始めたとしても、「合わないな」と感じるかもしれません。 そして合わないと感じ続けてしまうと、「もう関わりたくない」と思ってしまうかもしれません。 はっきり言えたらスッキリするのですが、難しいようです。 ママスタコミュニティにお母さんからこんな投稿がありました。
「あなたは義理の両親に自分の意見をはっきりと伝えたことがありますか？ 私は義父母が大嫌いで関わりたくないです。 特に義母の態度や私に対する言葉が本当にイライラします。 もう我慢の限界が近づいているので、家族とは外出したくないとはっきり言いたいです。 でも面と向かっては言えない… 義父母に言いたいことがある時、しっかり言いますか？ 」
このメッセージを投稿した人は、義父のことが心の底から嫌いで、今後も義父と付き合いたくないということをはっきりと伝えたいと話しています。 しかし、彼ら自身が人前になると、本当の気持ちを伝えることができません。 他の母親たちは継父に何か言いたいことがあるとき、どのように伝えていますか?
最初は丁寧に言いますが…
「最初は礼儀正しくお願いします。 もし状況が好転せず、私たちが困難に陥った場合は、はっきりと伝えます。」
「義理の両親から無理難題を頼まれ、最初は丁重に断りました。 でもどんなに頑張っても立ち直れなかったので、「嫌だからもう言わないで」と叫びました。 「自分一人ではできないことをただ受け入れるのではなく、できないならノーと言え」と彼は言いました。 義父は「分かりました」とだけ言いました。 それ以来、彼らは私に不可能な仕事を要求しなくなりました。」
最初は丁寧に気持ちを伝えても、義父母との関係を考えると伝わらないこともあります。 何度同じことを言っても相手が言うことを聞いてくれない場合は、自分の気持ちを隠さず行動や言葉で表現する必要があります。 ある母親ははっきりとこう言いました。 その結果、義理の両親から理不尽な要求をされることがなくなり、義理の両親に対して嫌な思いをすることもなくなったという。
自分の意見をしっかりと言うママたち。 その後の関係はどうでしたか？
「我慢できずに言い返してしまった瞬間があった。 彼は『すごいことを言っている』と驚いていましたが、その後は何も言いませんでした。」
「私はかんしゃくを起こし、冷静に淡々と答えましたが、彼女は『それはひどいことを言う』と言いました。そして私は『あなたの言うことほどひどいことだとは思いませんか？』と言いました。 「「義母が私にやりました」「それ以来、もう会わないことにしました。」
自分の気持ちをはっきりさせた後、義父母との関係はどうなりましたか？ お母さんがはっきり言うと、義父母もお母さんが自分のことをどう思っているかが分かり、その後は同じことを言わなくなるかもしれません。 さらに、母親が子供と連絡をとらなくなったケースもある。
「私の場合は、15年に1～2回くらいかな。 きっぱりと言いました。 私は義父母のことを嫌いなわけでも、悪い考えを持っているわけでもないので、良好な関係を保っています。 「それ以来、私たちの関係に影響はありませんでした。」
一方で、自分の気持ちをしっかり伝えながらも、パートナーと良好な関係を保っている母親もいます。 義父母の性格にもよるかもしれませんが、はっきり言われたことを肯定的に受け止めたのでしょう。 継父は指摘を受け入れ、改善を図ったため、母親と継父の関係は続いているようだ。
「好きじゃないから付き合いたくない」とは言いにくいです。
「あなたが明らかに言いたいのは、彼が大嫌いだから付き合いたくないということです。 それは自分自身に言うべきことではないと思います。 親が夫にいじめられたら嫌だと思いませんか？ 」
「なぜ嫌いで関わりたくないのか分かりませんが、それを面と向かって言えませんか？」 」
投稿者が義理の両親に伝えたいのは、もう付き合いたくないということです。 理由は心の底から嫌いだからです。 過去に嫌なことがあったはずなのに、はっきりと伝えるのは大人げないと考える人もいます。 それに、はっきり言うにはかなりの怒りと冷酷さが必要になるでしょう。 それも心に留めておきます。 実際、投稿者さんは両親の前で話すのをためらっているようです。
面と向かって「嫌い」と言うのは効果があるのでしょうか？
「しかし、私たちは今では良い関係を築いています。 そこに着く前に、私は少し行き詰まっていました。 いつかは嫌われる覚悟で言いたいことを言い合って、今ここにいます。 本当に嫌いで関わりたくないなら、直接言うのは得策ではないので、冠婚葬祭の時くらいにとどめたほうがいいと思います。」
「大人が振り返って、突然『あれも嫌だった、あれも嫌だった、これも本当に嫌だった』と言うべきことではありません。」 これからは、誰かが自分の気に入らないことを言ったら、嫌なことを頼まれても、「どういう意味ですか？」「失礼じゃないですか？」と返します。
義父母があなたにしてきたこと、言ったことを考えると、投稿者も我慢の限界に達しているのだと思います。 しかし、看板を嫌がる義父たちには今何を言っても効果はないという意見もあります。 そうなると、たとえ勇気を出して発言したとしても、広告主の不満は大きくなってしまいます。 過去に起こったことに基づいて義理の両親に明確に伝えることはあまり効果的ではないかもしれません。 その場合は、人間関係を最小限にとどめ、できるだけ関わらないようにするのが最善かもしれません。 もちろん、あなたが交際している間に、義父母がまたあなたに何か言うかもしれません。 でもそうなったら、今度ははっきりノーと言えばいいんじゃないでしょうか？ 過去を忘れることはできませんが、投稿者は未来にどう向き合うか考えやすいかもしれません。
文：こもも 編：九重 イラスト：ぽんこ