＜成績マウント？＞他の子どもの優秀自慢がしんどくて。自分が妬んでいるせいですか？ ｜ ママスタセレクト
日常生活でよくあるママ同士の会話でも、ネガティブな感情が生まれてしまうことが意外と多いものです。 マウンティングへの嫉妬、見栄や劣等感…先日ママスタコミュニティに出たこんな質問どう思いますか？
「知り合いのお母さんたちに会うと、自分の子どもが学力テストでクラスで1位になったと聞きます。 私が「すごいですね」と言うと、彼らは困った顔をして「大したことないよ」と言います。 もしそうなら、なぜ私はそれを言うのですか？ 娘の成績は平均的ですが、部活動を頑張っているので「どうしたの？」と聞いてきます。 私がトーナメントで良い成績を収めたと彼に伝えると、彼の反応は薄いです。 昨日は「今の塾から別の学習塾に転校したいんだけど、紹介がなかったら…」という話を長々としました。 不快な気持ちになるのは嫉妬しているからでしょうか？ 」
投稿者は、知り合いの母親と話すことに抵抗を感じています。 「シンドーサ」の正体を知りたくてママスタを訪れたそうです。 ママになるとママの会話は頭から離れないと言っても過言ではなく、モヤモヤした経験のあるママも多いのではないでしょうか。 経験豊富なママたちの興味深い意見をいくつか見てみましょう。
それは嫉妬ではなく、相手の問題です。
「それは嫉妬だから？」との質問に、さまざまな観点から「NO」と答える母親もいました。
「自慢」すること自体が迷惑なのでしょうか？
「それは嫉妬ではないと思います。 みんなが自慢するのは迷惑ではないですか？ 」
自慢っぽいことを言われたとき、「それってすごいんじゃない？」と相手の本心が見えやすいです。 それで、ただ迷惑なだけではないですか？ 多くの母親がこの意見に同意しました。 自慢できることを話したい気持ちはわかりますが、多くの親子が悩みがちな成績の問題に関しては、あまり自慢するのは得策ではないと思います。 あまりにも簡単に。 さらに厄介なのは、「大したことはない」という困惑の表情だ。 ポスターには「自分の優秀さを自慢するなら、すごいと思いませんか？」とも書かれていた。 自慢されてイライラし、辱められて腹が立つというダブルパンチのようです…。
乗り心地は悪くないですか？
母親は舞台裏に潜むかもしれない状況について考えます。
「それは嫉妬しているからではなく、誰かにマウンティングされるのが嫌だからですよね？」 」
ママ友の息子は成績優秀ですが、投稿者の息子は平均的です。 もし私のママ友がその事実を知っていたら、彼女がサドルを握っていた可能性はゼロではありません。 そうすると、相手は暗に広告主に対して「うちの息子のほうが優れている」というメッセージを送っていることになるので、広告主が不快に思うのは当然です。
相手が子供っぽいから難しいのでしょうか？
ほとんどの人は自慢できるようなことを言わないので、もしかしたらこれを投稿した人は自慢できる人認定されているのかもしれません。 相手が子供っぽいから大変じゃないですか？ 」
「成績の高い子の保護者と相談するなどパートナーを選んだほうがいい」「子どもだけが誇らしいことを持っているようだ」などの意見もあった。 先ほどのことを踏まえて、自慢話や話をするママ友を冷静な目で見てみると、自分の承認欲求を満たすことに必死で、聞いている人の気持ちに鈍感なところがあります。に。 どうやらそうです。 そうなると、必ず内に秘めた幼さが表に出てしまい、恋愛が難しくなってしまうでしょう。
もしかして相手はコンプレックスを抱いているのでしょうか？
ママ友の問題を考慮した意見を見てきましたが、受け手である投稿者が抱えている問題に言及するママも現れました。 可能性として参考にしてください。
「カルテル複合体が刺激された可能性がある」 心が足りないのかもしれない。」
関係のない人だったら『かっこいいね』って言うので、少なからず意識していると思いますよ。 レベルが違うと思うので本当にすごいと思います。 なぜ自分が嫉妬していることを認めないのですか？ それは簡単でしょう。」
なるほど。 自慢を不快に思う人は多いですが、その不快感が続く場合は、受け手側に改善の余地があるかもしれません。 心の中に強い劣等感を秘めていると、些細な事でも気になってしまいがちです。 劣等感と向き合うのは苦痛な作業ですが、自分を知り、劣等感と上手に付き合うことで心の平安が得られます。 受け手の劣等感を否定的に捉えるコメントもあったが、劣等感をある程度受け入れるコメントもあった。
「でも、親って自分の子と他人の子を比べがちじゃないですか？」 子どもがかわいいからこそ、複雑な気持ちになりますよね。」
確かに、自分の子どもを他の子どもと比べて一喜一憂する親は、子どもがかわいいからでしょう。 ある程度の嫉妬や劣等感、優越感は本能的なものでどうしようもないような気がします。 頭の中で物事をうまく整理できていれば、それを問題視する必要はないでしょう。
もっとシンプルに？ 「長い話や面白くない話はつまらないだけです。」
これまで母親たちは、相手の母親の心理や投稿者の本心を読み取ろうと、頭と心を使ってこの問いに答えてきたが、「もっと簡単でいいんだ！」と答えてきた。 素晴らしい声もいくつかあります。
「興味のないことについて長々と話すのは疲れる。」 それだけです！ 投稿者は真面目すぎるのかもしれない。」
「会話が楽しくなくてもいいんじゃない？」 「○○くん、部活頑張ってるね！」くらいの熱意を持って返してくれたらいいのに。 話していて楽しいママ友なら、あなたの話も聞いてくれますよ。」
会話はカジュアルで双方にとって楽しいものであるべきだと思うのであれば、自分の直感を信じて、楽しいかどうかを考えても問題ありません。 論理的に説明できなくても、意見が合わない人は誰にでもいるものです。 挨拶など人間としての基本的なマナーさえ身につけていれば、あとは気楽に過ごせるという声を多く聞きます。
「この場合、『すごい』に対する『大したことない』というのは『もっと褒めて』という意味でしょうし、『どう思いますか？』ということはあまり聞きたいことではないように思えます。 「そうなんです」とか「もう帰るんです」とか、適切な返事をするにはどうすればいいでしょうか？
ママ友との関係がママを悩ませることもあります。 たとえば、今回のような苦手な話題については「なるほど」と何度も言うなど、パターン化された返答の仕方をすることが、ママ友関係を乗り切る方法になる可能性があります。 もっと簡単に。 ママ友と気まずいとき、会話を避けるにはどうすればいいでしょうか？
文：道原よいこ 編集：きなこ イラスト：吉屋あん