＜過干渉？＞子どもの勉強に口出しするのはいつまで？思春期以降は塾にお任せでいい？ ｜ ママスタセレクト
ほとんどの子供たちは小学校に入学して初めて「勉強」という概念に触れる。 もちろん、子供たちは学校で教えられますが、母親や父親がサポートする家庭もあります。 それでは、サポートはいつまで続けるべきだと思いますか?
ママスタコミュニティにそんな質問をする投稿がありました。 著者には子供が2人いるようで、長男は高校3年生、末っ子は高校2年生です。 高校受験を控えた長男に向けて、この１年で大きく前進した。
たくさん話しかけたにもかかわらず、息子の成績はあまり良くありませんでした。
「勉強しなさい」「宿題をしなさい」「今何を学んでいるの？」「理解できた？」「その単元を復習したほうがいいかもしれない？」など。 これは投稿者がこの1年、息子によく言っていた言葉だそうです。 そのたびに私が受け取った答えは「知っています！」でした。 「うるさすぎる！」 サインは彼がストレスを感じていることを示していました。
「いろいろアドバイスはしたけど、結局やらないからテストの結果がよくないんです。」 お金をかけて塾に通わせたのに残念でした。 今度、次男が受験するのですが、どこまで介入すればいいのかわかりません。 子どもたちが勉強しているのを何歳まで見ていましたか？ 」
勉強していますか、していませんか？ 子どもが中学生くらいになると、自分の部屋にいることが多くなり、母親は状況を理解できなくなるかもしれません。 密かに勉強を頑張っているのに、成果が出ていない…というのは、もしかしたら違うかもしれません。 “勉強！” 「勉強しなさい！」と叫びたくなるかもしれません。
「私たちが小学校低学年の頃でした。 あとはせいぜい「宿題は終わった？」と聞くくらいです。
「高校2年生くらいから言わなくなり、今は受験生ですが、何も言いません」。 「言ってもやってくれないし、お互いストレスになるし」
コメント欄にはいくつかの回答がありましたが、ほとんどが「小学生まで」でした。 しかし、高校生になると、口出ししなくても勉強はできなくなります。 どうやら、思春期になると親に反抗する子が増えるため、親に干渉しないようにしているようです。
『親の言うことにはすべて反抗する小学5年生。 「集中スクールといつもの先生に任せることにしました。」
塾に頼ることで親子の衝突を避けられたという声も多くありました。 「塾のストレスから解放され、家を休息の場所として使えと言われた」というコメントもあった。 塾の費用は決して安くはありませんが、その分メリットもあります。
どのくらいの時間子供と話すべきかは、年齢ではなく子供の性格によって決まりますか?
ポスターの質問は「何歳から子どもに干渉し始めましたか？」。 実は「◯歳くらいまで」という回答よりも目立ったのが「年齢による」という回答でした。 その子の性格。」
「長男は何でも自分でやる子だったので、小学生の頃からあまり干渉されたことはありませんでした」。 末っ子（小学生）に市販のドリルを使わせていますが、頻繁にお願いしないとやってくれません。 言われるのは抵抗がありますが、言われなければもうしません。」
言わなくてもやる子、言わないとやらない子、言ってもやらない子。 これはすべて各自のものです。
ただし、この子どもたちの間では「言わないとやらない子」＝「言われたらやる子」なので、小学生までは親の励ましが効果があるようです。学生。 。 「小学生までは頑張って勉強もできたけど、高校生になって反抗期に入ってからはやらなくなった」という人もいます。
思春期は勉強にとって重要なターニングポイントであるようです。 親が子どもに干渉して困った場合は、塾など他の人に助けを求めるのが賢明かもしれません。
干渉するということは「生徒の学習を見守る」ということではありません。それでも子供に依存します。
投稿者も長男を塾に通わせていたものの、成績が良くなかったためか、それでも干渉していたそうです。 でも、相手の子の立場になってみたら…？ 塾に行くと勉強しなければいけないというプレッシャーがかかり、母親が口出しすることもよくあります。 「うるさい！」と反応したくなる気持ちはわかります。
「これを投稿した人が私の勉強を邪魔しているような気がします。 誰かに「やれ」と言うのと、その人の勉強を見守るのに違いはないのでしょうか？ 」
このことも指摘されました。 確かに「子どもの勉強を見る」というのは、子どもと一緒に考え、教えることです。 投稿者の「ああしなさい」「ああしなさい」は単なる「干渉」の範疇に入るように思えます。
「フォローは必要ですが、子どもが望んだときだけやります。」
分からない問題の解き方を聞いてくれたり、勉強の仕方について相談に乗ってもらえました。 子どもがある程度の年齢に達すると、子どもが求めたときだけ介入すれば十分かもしれません。 投稿者は、今度は末の息子が受験すると言っていた。 上の子は違うタイプかもしれないので、どこまで介入すればいいのか分かりません。 塾に任せるならもう口出ししないよ。 そうでないのであれば、ただ口を挟むのではなく、一緒に勉強するなどのサポートに移った方が良いのではないでしょうか？
理想的には、投稿者は子供自身に何が起こってほしいかを尋ねます。 彼女はよく不注意なので電話してほしいですか、それとも彼女に言うとやる気を失うからやめてほしいですか？ これを理解していれば、少なくとも上の子といるときほどストレスを感じることはなくなるでしょう。 子どもが勉強するかどうかは、子ども自身のやる気次第です。 どんなに親が育てても、性格が違う人を思い通りにコントロールすることはできません。
上の子が「失敗した」と感じたら、その教訓を活かしてください。 そして年長児には、この教訓を大学受験など次のステップに生かしてほしいと思います。
文：鈴木麻子 編：雅 イラスト：ぽんこ