＜ブラコン？＞旦那と弟の仲があまり良くない。未婚の弟にもっと構いたいけれどダメ？ ｜ ママスタセレクト
あなたと夫の両親、またはあなたの両親と夫の間で良好な関係を維持することは困難です。 兄弟や夫にも同じことが言えると思います。 先日、ママスタコミュニティに「兄と夫の仲が悪くて困っています」というタイトルでこんな投稿がありました。 著者は兄と夫が仲良くしてほしいと思っていますが、お互いのことをあまり評価していません。
『夫の弟に対する愚痴を見る限り、一方的に嫌っているだけだと思います。 弟は人間関係をうまく扱える人で、夫に対して「ダメだ」と私に文句を言うことはありません。 夫によく思われていないと感じていても、気づかないふりをしているようです。 結局、弟を家に招くには夫がいない時間を見つけてこっそり電話するしかない。 それとも夫と弟がもっと仲良くなる方法はあるのでしょうか？ 」
話を深掘りしてみると、投稿者は弟と同居するほど仲が良かったことが分かりました。 独身の弟は夫婦の家から1時間半ほどの場所に住んでおり、筆者は年に数回は弟を自宅に夕食に招きたいと考えている。 しかし、夫は弟のことを良く思っていないため、投稿者はそれが叶わないことにイライラしているようだ。 夫と弟をなんとか仲良くさせたいと思い、ママたちに相談しました。
成人した弟を「かまってあげたい」という兄妹関係なのでしょうか？
投稿者は弟を家に招き、夫も含めて定期的に夕食をとりたいと考えています。 何度かこのような会食を行っているが、弟と夫の関係はあまり良好ではないようだ。 その理由をこのように書きました。
「私の夫は、弟が家にいるときに家に来ると、数日間不機嫌になります。 弟が家に来ると、一緒に住んでいた頃の「弟」に戻ってしまうので、夫はその甘えた態度を傲慢に感じているようです。 本当はお姉ちゃんになって弟の面倒をみてあげたいのに、夫のことを心配して他人行儀になってしまうんです。 結局、弟が帰ってきても夫は不機嫌になり、弟の支度もせず、乗り気ではなかった。 弟はいつか結婚して世話ができなくなると思うので、今は弟のことをもっと思いやりたいと思っています。」
もっと弟にかまってあげたいのですが、夫が弟が来るのを嫌がるのでそれができません。 だからこそ、二人が仲良くなればもっと弟を大事にできるのに…投稿者もそう思っているようです。
「私たちは大人なんだから、そんなにベタベタしなくてもいいのよ」。 夫はあなたを見ると気分が悪くなります。
「すでに一人暮らしで自立している弟に、家に呼んで料理を作りたいとか、姉のように面倒を見たいとか言ったら、もうその通りですよ」彼との愛。 「私が見栄えを良くし、夫が私を気持ちよく受け入れてくれるように、弟が気を遣った方が良いと思います。」
諦める人がよく口にする「大事にしてあげたい」という言葉に、違和感を覚える人も少なくありませんでした。 あなたの弟さんは、親や兄弟に甘えたい小学生や高校生かもしれませんが、もう立派な大人です。 著者は成人した弟の世話をしたいと思っているが、夫に嫌われているためそれができないもどかしさを抱えている。 弟に執着しすぎていませんか？ と指摘した人もいました。 したがって、ご主人は弟のことが嫌いというよりは、投稿者と弟の関係に不満を持っているのかもしれません。
旦那さんが妹にベタベタしてたら嫌じゃないですか 適度な距離感が大切です。
「あなたのご主人は、あなたの弟への執着が気に入らないのだと思います。」 もしあなたの夫があなたの妹にとって白鳥だったら、あなたは嫌ではないでしょうか？ 」
「それは私の家だけではありません。夫の友人や親戚が年に3回でも私の家に来て、親しい友人の礼儀を無視して、まるで自分のことのように遊んでほしくありません。」
「配偶者にとって、異性の兄弟があまりにも近くにいるのは困難です。 彼らがあなたの兄弟を嫌う理由もあなたのせいです。 「いい年なので、適度な距離感が大事」。
夫に自分の気持ちを伝える母親もいます。 たとえば、投稿者さんの夫に妹がいて、弟と同じ状況になったらどう感じるでしょうか？ 「妹も大人になったから、昔ほど会わなくてもいいのではないか」「兄弟にかまってほしいと思うのは不自然ではないか」と感じるかもしれません。 異性ですか？ 「こんなんじゃないの？」 「私たちはお互いに大人なので、夫は義理の両親が何度も家に来ることに抵抗を感じています」「適度な距離を置くことが重要だと思います」
無理に仲良くさせてはいけませんが、無理に仲良くさせてはいけません。
「仲良くする必要はないと思います。」 フレンドリーである必要もありません。 戦わなくても大丈夫です。 夫の兄弟たちから、仲の悪いあなたに「もっと仲良くしなさい」「優しくしなさい」と言われたら困りませんか？ 大人のマナーを守っていただければ大丈夫だと思います。」
ご主人の領域に入らず、外で弟に会ったほうがいいと思います。 どうしても手料理を出したいなら、夫がいない日に誘うか、実家で出すか。
「仲良くなるために頑張らなくてもいいと思いますよ」。 状況が悪くなければ、そのままの方が良いでしょう。 「関与して関係を悪化させる方が良いとは思いません。」
母親たちからも、「弟に会いたければ、家ではなく外で食事やごちそうをしてみたら？」などのアドバイスもあった。 無理に夫と兄弟を仲良くさせようとしても、関係が悪化してしまう可能性があります。 弟を頻繁に家に呼んで夫の前で対立するよりも、困ったときに手を貸したり、一緒に食事に行って近況を報告したりしたほうが良いのではないでしょうか？ どうしたの？ たとえば、手料理を出したい場合は、あなたと弟が帰宅したときに出すことができます。
おそらく作者は弟の面倒を見たかったし、夫に嫌な思いをさせたくないという気持ちからこのように表現したのでしょう。 だからこそ、3 人全員に不快な思いをさせない妥協案を選択したいのです。 夫を家に招待したり、夫と弟を仲良くさせようとするのではなく、夫がいないときに実家で手料理を振る舞うなど、別のアプローチを試してみてはいかがでしょうか。
文：AKI 編集：有村美穂 イラスト：むらみ