＜ズレる男＞共感してほしいだけなのに否定してくる旦那。夫婦の会話でイライラせずにいるためには？ ｜ ママスタセレクト
カップルにとって大切なことは、大切なことを話し合ったり、お互いを気遣ったりするなど、小さなコミュニケーションです。 何気ない会話の中にも小さな幸せを感じることができれば、お互いの愛はさらに深まります。 しかし、現実は必ずしもうまくいくとは限りません…ママスタコミュニティに「夫の言葉が謎すぎる」というタイトルでこんな投稿がありました。 投稿者は、夫との会話がうまくいっていないという母親たちに意見を求めている。
「夫に8歳の息子のパンツを見せたとき、『（息子の）足が長いですよね』と言ったら、夫は『（息子が）やったらそう言うじゃないですか』と言いました。 「ズボンを着てみたら、裾が短くなっているのに気づいた？」 子どもたちが大きくなって、楽しい気持ちを分かち合って、「そうだね、そうだね」と言ってくれるといいのですが、会話するたびにそんな感じです。ますますイライラして悲しくなってきたのですが、「はい」と同意するのはそんなに難しいのでしょうか？
子供の体の成長についての夫婦の会話。 しかし、投稿者が夫にパンツを見せて「大人になったね」と言うと、夫は同情するどころか、投稿者の質問内容を指摘した。 著者は同情してほしかっただけですが、夫の反応にイライラし、悲しくなりました。 この投稿に対してママたちからはどのようなコメントが寄せられましたか？
「本当だよ」と返せるような話でも、夫の反応は異なります。
「『それは本当だよ』と言えればいいのに、全く的外れなことを言ってしまうことがあります。」夫は私のパンツを見て、「洗濯で伸びてしまったのでは？」などと言いました。
「人々も私たちに共感を持っていないので、もどかしいです。」 たとえ適当でもいいから「本当だよ」って言ってほしい。 「話したくないし、悲しいです。」
私の言ったことに共感して同意してほしかったのに、細かい点を指摘されたり、論点がずれている点を議論に広げられたり。 このような反応をする人は投稿者の夫に限らないかもしれません。 ある母親は「夫も同じように感じている。悔しい」と投稿者に同意した。 別のコメント投稿者は、「もしあなたがそのような答えをしてくれなかったら、私はあなたと会話したくない」と述べた。
そんなことでイライラしてしまうのはもったいないと思います。
「『そうだね、裾が短くなってから言えばよかったね』と同意すれば解決します。」
「私だったら、ただ笑ってこう言うでしょう。『このパンツが小さくなっているという事実について話しているのではありません。以前はもっと小さかったという事実に非常に感銘を受けているだけです。』」 コミュニケーション中に相手が期待していた反応を返さなかったときに怒っていても、「わかりません」。
一方で、「そんなことでイライラしたり悲しんだりしてもいいんじゃないの？」と投稿者の受け手としての問題点を指摘するママたちもいた。 たとえカップルであっても他人ですから、相手が何を望んでいるのか、何を求めているのかを100％理解し、それに応えることはできないかもしれません。 投稿者さんが夫が「こう言えばよかった」と思っているように、夫も「もっと言えばよかった」と思って言ったのかもしれません。 また、「こういう意味でした」と明るく意味を説明してみるのも良いのではないでしょうか？ アドバイスも。 相手が思ったような反応をしてくれなかったとしても、ネガティブな感情を抱く必要はないという肯定的な意見がありました。
普段そのパンツを見ないことで、お子様の成長を感じられなくなっていませんか？
「あなたの旦那さんは普段、洗濯や子供の世話をしない人ですか？」 「自分の服を見て『大人になったな』と思う人は、毎日家事をしている人だと思います」。
『夫は、ズボンではなく、中の子供（＝裾が短くなっている）を見ないと、そうは思わないのです。 きっとまた違う感覚になるはずです。」
「先生、あなたは他人の意見と真逆のことを言って自分の存在感を示そうとする人ですね。」
なお、この場合、夫が投稿者に同情していないわけではなく、夫の普段の育児への関与度合いや性格によるものかもしれません。 投稿者は、定期的に子供の服を買ったり洗濯したりする際に、パンツをたくさん見ることになるでしょう。 だからこそ、子どものパンツを見て「この前までブカブカだったのに、今はぴったりのサイズになった」「前は小さめのパンツを履いていたんだ」など、お子様の成長を感じることができます。 ます。 しかし、ご主人は普段子どもの服を見ないので、パンツを見ただけでは子どもの成長を知ることができないかもしれません。
見方を変えると、もしかしたらご主人は、相手の言ったことと逆のことを言ったり、相手を驚かせるような発言をするのが好きな性格なのでしょうか？ あるいは、そろそろ本題に到達したと思っているかもしれません。
イライラしたり悲しんだりせずに、「こうしてほしい」とはっきり言ってみるといいかもしれません。
「私だったら、『いつもこんなに遅い』と言うかも知れません。」 どのカップルにも意見が合わないことはありますが、その意見が合わないことを気軽に話し合って、一緒に笑い合えるのは彼らだけだと思います。そうでないと本当に苦しくないですか？」
「私の夫もです。 若い頃は「言いたいことは言えるのに、思っていることも言えないのはおかしい」と注意したことが何度もありました。 たとえ子供であっても。 相手の議論に否定から入ることはせず、どうでもいいことには「その通りです」と返します。 私が彼に気持ちを伝えても、いつも自己中心的な返事をするので、結婚して19年になるのに、最近は全く話してくれません。」
この投稿には、投稿者と同じ経験をした母親たちから共感の声が寄せられていますが、夫に期待することや求めることも違うのではないでしょうか？ 反対の意見もありました。 確かに、投稿者は夫に対して勝手な期待を抱いていて、落ち込んでいるとも考えられます。 ただし、夫婦ですからお互いの希望をしっかり伝えることが大切です。 一方のパートナーがもう一方のパートナーと話したくない状況は、夫婦の危機の真っ只中に片足を突っ込んでいると考えられます。
ちなみに、著者の夫は、著者の話に共感するどころか、結末を聞かずに「違う…」と否定し始めたり、気づかずに自分の話に転嫁したりすることが多い。 。 以前彼にこのことを指摘したところ、彼は自分が否定していることを知らなかったことが判明しました。 そこで私は、「まず私の話を最後まで聞いて、自分の話を遮ったり、否定したり、自分の話をしないでください。そうしてくれなかったら、もう話しません。」と、きっぱりと伝えたことがあります。 「それ以来、夫の否定的な態度が減り、もっと夫の話を聞く必要があると感じました。」 広告主も「夫婦の会話をもっと大切にしたいので、もう少し○○してほしい」と夫に求めていることを正直に伝えるのもよいでしょう。 。」 ご主人は悪意を持ってそうしたのではなく、指摘されれば気づくかもしれません。
文：AKI 編集：有村美穂 イラスト：まめび