＜きょうだい格差＞昔から妹びいきをする実母のせいで心が苦しい。疎遠にしてもいいの？ ｜ ママスタセレクト
複数の子どもを持つ母親の中には、兄弟間に格差があってはならず、平等に育てるべきだと考える人もいるかもしれない。 先日ママスタコミュニティに、実母との関係に悩む方から「母親との関係が維持できない」という投稿がありました。 投稿者の母親は、実家から新幹線で行ける距離に住む投稿者の妹の家によく泊まりに行く。 月に１～２回、１週間以上滞在することもあるという。 妹の息子の世話をしたいからだという。
「妹が私に預けた理由は、上の息子の用事で正午までの1時間外出しなければならなかったからだ。 私の妹はファミリーサポート、里子保育、長期保育を利用していません。 「担当者の対応が悪かった」とのこと。 子供の頃、彼女は生き残るために家族のサポート、保育園、里親養護施設を利用しました。 私が母に助けを求めると、たいてい母は「犬の世話は私がしないといけない」と言って断りました。 ファミリ・サポート・センターの人が下手でも、厳しいことを言う余裕はありませんでした。 ちなみに私の家は実家と同じ県内にあります。 妹を贔屓するのには慣れているけど、今日は迷ってしまうような出来事があった。 痛くて仕方ないんです。」
物理的に離れているにもかかわらず、母は息子の世話をするために妹の家を頻繁に訪れます。 しかし、投稿者が母親に息子の世話を頼んだところ、同じ県内に住んでいたにも関わらず母親は拒否したという。 詳細については触れられていないが、投稿者は母親が自分よりも妹をずっと愛していたと語った。 そのため「妹に好意を寄せられるのには慣れました」と書いていたが、色々なことが重なって精神的に辛い日々を送っていたようだ。 この投稿には、母親たちから自身の体験談を含めたさまざまなコメントが寄せられた。
お母さんとお姉さんに全部話したら気が楽になりますか？ 妹に老後の面倒を見てもらって、出て行ってもらいますか？
「私だったら、母と妹に任せた方が気が楽です。」 それを理由に距離を置いても大丈夫です。 退職後も妹に頼ることができます。 私は一人っ子なのですが、長年別居していた毒母の老後の介護をしなければならず、とても困っています。 お母さんのことなら全部お姉ちゃんに任せて！ 」
「もう時間じゃないの？ 縁を切ったらどうなるでしょうか？ 姉は昔から母のお気に入りだったので、小さい頃から姉と一緒にいると居心地が悪く、大学で親から離れてからは姉のことが嫌いになりました。 第一子が生まれた後も、私は助けを求めませんでした。 そして、その子が3歳くらいになると、孤立してしまいます。」
投稿者の思いに共感する母親たちのコメントが複数寄せられた。 幼い頃から親が兄弟を甘やかしてきたため、孫の世話に関して兄弟間の格差を感じてきた母親。 子育てに苦労したときに親の協力が得られなかった辛さは、数年経っても忘れられないでしょう。 こうした母親たちからは、「自分の気持ちをすべて実母や妹に伝えなさい」「押しのけなさい」といったアドバイスも受けている。 実際に実母との別れを経験した母親もおり、投稿者と同じ悩みを抱えている人も多いかもしれない。
「私も同じように感じたので、母と連絡が取れなくなりました。」 私は老後も妹に助けを求めるつもりです。」
「年をとると、それがしみる。」 犬を飼うつもりです。 「犬の世話をしないといけないから、できない」と言うのです。
母の老後についてのコメントもあります。 投稿者も妹も親元を離れ、それぞれの家庭を築いた。 しかし、孫の世話に関しては妹の方が多くの支援を受けているようだ。 著者は実母に頼れないためファミリーサポートサービスやベビーシッターを利用しており、妹も実母から全面的なサポートを受けている。 この違いが、お母様の老後の介護に影響を与えるのではないかと思います。 もしかしたら、投稿者さんは妹に対して「お母さんがこんなにサポートしてるんだから、大きくなっても面倒を見てあげなさい！」ともっと厳しい態度を取ってもいいかもしれません。 子育て支援を受けられない分を補うために、老後も関わらないことを考えてみてはいかがでしょうか。
親の気持ちは分かりませんが、相性や同期というのはあります。
「私も姉妹で、長女です。 私は幼い頃から4歳上の姉のことが最優先事項でした。 小学生の頃、家族でトランプをしていたとき、母がこっそり妹にそろいのトランプを後ろから渡しているのを見て、「あなたが一番好きなのよ！」と泣き叫んだことがあります。 しかし、私が大学に進学するために東京に引っ越したとき、母はこれまで見た中で最も落ち込んでいたのです。 「私は妹のほうを頼りにしていた」「妹がこの家を明るくしてくれたのだから寂しい」と言うと、妹は深く傷ついたようで「私は二位だったんだよ」と言いました。友達の親の気持ちも分からないよ。」
「そうですね、私の両親は、最も手間がかかることについていつも心配しています。 兄弟は決して平等ではありません。」
「同じ子でも仕方ないですよ」。 時間はあるだろう」。
親も人間ですから、子供であっても相性や意見の相違はあるでしょう。 また、姉と妹を区別するつもりはなくても、「あなたは元気だから私がいなくても大丈夫でしょ？」と思ってしまうかもしれません。 投稿者が子どもだった頃と、妹の子供の世話ができるようになった現在とでは、母親の忙しさなどの状況が変化した可能性もある。
それに加えて、幼い頃に姉を助けたので、大人になったらもっと妹を助けたいと思うかもしれません。 別の投稿者は「親の気持ちは分からないが、兄弟を平等にするのは難しいと思う」と述べた。 あくまで推測ですが、投稿者に納得できる理由があれば少しは気が楽になるかもしれません。
投稿者さんは縁を切ったほうが気持ちが楽になるかもしれません。 家族を大事にしましょう！
「『慣れ』と書いてありますが、そう思わないと心を保てないという意味です」。 はっきり言えればいいのですが、「あの時は選択肢がなかった」とか「妹の家に行ったら？」とか言われそうです。 そうなると事態はさらに複雑になります。 痛い。”
「私はそれ以上の情報を与えないようにしています。 両親は話したいのですが、「ああ、やめて」と言われます。 その代わりに、彼女は夫や子供たちと過ごす時間を大切にしています。 「私の家族はここにいると思います。」
「私も同じです。でも、そんなお母さんは、これからもお姉さんの子とあなたの子を比べてしまうでしょうし、関わらない方が子供のためにも良いですよ。」
投稿者は長年感じてきた苦しみを母親たちに打ち明けたのかもしれない。 「慣れている」という言葉が、自分を無理に納得させようとしているように聞こえると母親たちは心配する。
今後、母親や妹に自分の気持ちをはっきり伝えたとしても、作者の求めている返答が得られる保証はありません。 そうなると、カルテルは不必要に苦しむことになるかもしれない。 同じような経験をした母親たちは、実の母親から離れることで心の平穏を保っているようだ。 「自分の母親と過ごす時間よりも、夫や子どもたちと過ごす時間を大切にしたほうがいい」「孫に支配されて子どもも苦しむ可能性があるので、距離を置いたほうがいい」といったアドバイスもあった。 距離を置くことに躊躇するかもしれませんが、築いてきた家族に感謝し、子どもを守るための手段だと考えてみてはいかがでしょうか。 安心して過ごせる距離感を保つ看板でありたいと思っています。
文：AKI 編集：有村美穂 イラスト：吉田